Sujet collectif :à chacun son histoire !!! (OS-TOUS GENRES-TOUS STYLES)

[lelivredejeremie]

J'aime beaucoup les happy endings, et l'élément d'improbabilité (statistique pour Arnaud et Ghislain) ou 'sociétale (pour Marcel et Thibault) y ajoute - pas si paradoxalement - une couche de romantisme de conte de fée, c'est tout bon 

[Louklouk]

Très mignon !
Mais il faudrait une explication à "pervenches", terme qui sent son époque...

[fablelionsilencieux]

Très mignon !
Mais il faudrait une explication à "pervenches", terme qui sent son époque...

pervenche ???

ADJECTIF INVARIANT EN GENRE ET EN NOMBRE
D'une couleur bleu mauve.
NOM FÉMININ SINGULIER
BOTANIQUE
Plante herbacée à fleurs bleu mauve, de la famille des apocynacées.
FAMILIÈREMENT
Contractuelle de police parisienne portant un uniforme bleu pervenche. ;D ;D ;D

[Louklouk]

Une fois de plus, la lumière vient de Belgique...

[Lange128]

Une fois de plus, la lumière vient de Belgique...

En tant que Suisse, je me dois de rester neutre lorsqu’on suppose que je pourrais être l’auteur du récit, je ne réponds donc pas aux commentaires. Je laisse la lumière belge nous éclairer.

[KLO7514]

Oui, mon cher Bech, je te suis pour acquiescer : l'ami Lange me convient parfaitement."Gai, gai, marions-nous..." dit la vieille chanson. Monsieur le maire encourage l'égalité...et la fraternité : nous sommes tous frères, ...même les filles! . Et nous avons bien la liberté d'aimer qui nous voulons, par chez nous, ne l'oublions pas car ce n'est pas, hélas, le cas partout!

[fablelionsilencieux]

Troisième Policeman

Salut tout le monde.

  Je m'appelle John. J'ai 22 ans depuis peu et je suis acteur. Du haut de mon mètre quatre-vingt-cinq et de mes soixante-quinze kilos de muscles, j’ai les yeux marrons et des cheveux noirs, mi long, sans parler de mon bronzage intégral. Je fais fureur sur les lieux de drague, dans les saunas ou les boites… Hélas, plus que sur les planches. Heureusement que je vis encore chez mes parents parce que, pour être franc, je cours après les cachets.

  J'ai bien cherché un imprésario mais les plus compétents d'entre eux n'ont pas voulu de moi. Il paraît que je suis trop 'catalogué’. Je me demande bien pourquoi. J'ai fait plusieurs apparitions comme figurant dans des films ou des clips et vu ma plastique j'étais souvent peu vêtu ou même à poil, à la plage, dans des vestiaires ou sous la douche. Mais je n’y faisais que de brèves apparitions.

  En fait je n'ai fait que trois pubs où je suis le personnage principal. Et toutes pour une marque célèbre de préservatifs.

  Dans la première je suis en boite torse nu, je danse, je me fais draguer par un mec [presque aussi sublime que moi, lol !] et on part baiser dans les toilettes. Bien sûr, on ne voit rien mais tout laisse à croire que je suis le passif. Puis on me voit dans un lit d'hôpital avec des perfusions plein les bras et une voix grave et profonde dit qu'on n'a pas utilisé de préservatifs – évidemment de la marque.

  Dans la deuxième ça se passe dans un bar gay, quasi à l’heure de la fermeture, où je fais un bras de fer avec le barman, un grand black. L'enjeu : le cul de l'autre et bien sûr je perds. Il me fait passer derrière le bar. La caméra nous filme de la salle et ne montre nos corps qu'au-dessus du nombril. Ça laisse deviner que le grand black défait ma ceinture et baisse mon pantalon et boxer, qu'il fait de même pour lui, puis il prend un préservatif de la marque dans un grand pot transparent sur le bar, on imagine qu'il le déroule sur sa queue et il sort de derrière le bar un tube de lubrifiant de la même marque en précisant qu'il est soluble à l'eau et très lubrifiant. Gros plan sur nous et le tube, avec un bandeau : Plaisir garanti !

  Dans la troisième, on voit un petit refuge de montagne où le feu crépite dans l’âtre, je suis sur une couchette à côté d'un gars superbe dont l'érection déforme le duvet qui nous couvre à moitié. Je lui propose mon aide pour la lui faire passer et il me répond qu'il n'a pas de préservatif. Je vais pour lui en donner un et il me répond qu’il n'utilise que les préservatifs XYZ (la marque pour qui on tourne) car ce sont les seuls hypoallergéniques et 100% fiables en cas de sodomie.
Lui aussi est un vrai pro car il est hétéro et pourtant il bandait réellement à côté de moi.

  Vous vous demandez bien pourquoi je vous ai raconté tout ça et qu'est-ce-que ça a à voir avec la photo de la voiture de flics de Houston. J'y viens. Un des mecs avec qui j'ai suivi mes cours à L’académie de L'acteur m'a envoyé un message pour me dire qu'on cherchait des figurants comme moi, beau gosse bien fait (c’est lui qui le dit) pour un film avec un acteur très connu comme rôle principal. Il pense que je devrai faire l’affaire.

  Je postule en ligne et le rendez-vous est fixé pour le surlendemain matin dix heures. Je me présente à l'heure dite à l'hôtel où ont lieu les entretiens et je me rends directement à la chambre dont j'ai reçu le numéro. Je frappe, on me dit d'entrer et je me trouve en présence de deux hommes et d'une femme. Ils se présentent et me demandent de me présenter à mon tour, face à une caméra. Puis l'un d'eux prend la parole.


-John, aujourd’hui, nous ne cherchons pas réellement un acteur, si vous êtes choisi on ne verra que votre nom sur le générique et que quelques parties de votre corps. Nous recherchons une doublure pour l'acteur principal car dans ce film il y aura des scènes de nu que l'acteur se refuse de faire, il y aura aussi des scènes suggérées de sexe entre hommes et des scènes dans des situations périlleuses comme des courses poursuites ou des accidents de voitures où il faudra doubler l'acteur principal. Pour l'instant ça vous va ?

-Oui, je n'ai pas de problème avec la nudité, ni avec des scènes de sexe même si elles sont homosexuelles.

-Ce sont déjà des bons points pour vous. En revanche il va falloir modifier votre coupe de cheveux mais, dans l’immédiat, on va vous demander de vous mettre en boxer pour voir si votre physique et musculature sont suffisamment approchantes de celle de l’acteur.

-Pas de problème.


  En moins de temps qu'il faut pour le dire je me retrouve, non pas en boxer mais en mini slip blanc, qui ne cache pas grand-chose de son contenu.


-On va s'approcher et filmer votre corps de près pour faire des comparaisons. Ça ne vous dérange pas ?

-Vous pouvez y aller, ça ne me gêne pas du tout.


  Le gars a enfilé une oreillette reliée à un micro dans lequel il parle.


-Ça va, tu vois bien les images ? ...
John, pouvez-vous tourner sur vous-même. C'est bon, ça te va comme ça ? ...
Oui, on lui a déjà parlé de sa coupe de cheveux, il est d’accord. …
Tes tatouages, tu veux qu'on fasse venir le spécialiste pour qu'il les lui fasse ?... Ok ! Je te recontacte quand ça sera fini.
John, je dois vous dire que l'acteur principal a des tatouages. Il veut qu'on les reproduise sur vous afin qu'il puisse se décider. Vous êtes d’accord ?

-Heu, pas vraiment, non. Je n'ai pas envie de me faire tatouer.

-Non, ça ne sera pas de vrais tatouages juste la reproduction de ceux de l'acteur mais avec une encre qui met plus ou moins un mois pour disparaître complètement, sauf usage d’un solvant spécial sur votre corps et qui l’élimine instantanément, sans danger pour la peau,.

-Dans ce cas-là, c'est d’accord.

-J’appelle le maquilleur.


  Le gars arrive avec tout son matériel et pas loin de deux heures plus tard me voilà tatoué comme l'acteur principal que le gars recontacte.


-Tu en penses quoi maintenant ?...
Oui nous aussi, c'est celui qui te ressemble le plus et je peux t’assurer qu’il fait même illusion de près…
Tu veux qu'on lui fasse ta coupe, là tout de suite ?
Je vois ça avec lui et je te rappelle.
John, on peut vous faire la même coupe que l'acteur principal ?  Au cas où vous ne seriez pas retenu, on vous indemnisera bien sûr.

-C'est d’accord.


  Le coiffeur arrive lui aussi avec tout son matériel et une heure après, quand je me regarde dans le miroir, je trouve que j’ai la tête de Timothée Chalamet, coiffé comme ça. Mais ça ne peut pas être lui que je vais doubler, la ressemblance s’arrêtant là.


-Comme tu dis, il te ressemble de plus en plus. C'est hallucinant !…
C'est vrai qu'il a un très beau physique. Aussi bien que le tien…
Ça, je pense que ça pourrait se régler avec des injections de botox…
Ok, je lui demande.
John, on voudrait vous voir nu. Vous voulez bien quitter votre sous-vêtement ?

-Pas de problème.

-… Je lui demande. John, tournez sur vous-même.


Je fais ce qu'il me demande et je vois la caméra se baisser et filmer mes fesses et mon sexe.


-C'est bon John vous pouvez arrêter.
Oui un tout petit peu plus callipyge que les tiennes… Ho, un peu plus longue… et plus grosses que les tiennes… mais ce n'est pas grave, tes fans n'en seront que réjouis.
D’accord, je transmets.
John on voudrait voir ce que votre sexe donne en érection car il y a deux ou trois scènes principales du film où on devine que vous êtes en érection, sans la montrer bien sûr, une se fera en contre-jour, la deuxième se sera l'ombre de votre érection qu'on verra et une sera voilée par un clair-obscur.


Après quelques aller/retour mon sexe est en pleine gloire. La caméra me filme toujours et zoome sur lui.


-Très beau, en effet… C'est d’accord.
John, vous pouvez vous rhabiller.


  Je me rhabille en ayant du mal à faire tenir mon sexe dans mon mini slip car il bande toujours. Une fois que j'ai terminé ils me font asseoir à un bureau.


-Bon John, je vous annonce que c'est vous qui doublerez l'acteur principal durant le film. Cependant en plus de votre contrat nous allons vous faire signer aussi une clause de confidentialité vous engageant à ne jamais révéler que c'est vous qui avez doublé l'acteur principal. Votre nom apparaitra dans le générique sous la fonction d’assistant lumière. Ça vous convient ?

-Vous pouvez me parler du scénario du film avant que je vous donne ma réponse ?

-L'histoire se passe à Houston, un quartier proche du commissariat central. C'est un huis clos qui se passe dans une boutique. Pendant leur pause de midi deux équipes de flics prennent leur repas ensemble. Ayant finis, l’un d'eux part aux toilettes, deux autres discutent dehors en attendant et le quatrième, vous – enfin, le rôle principal à doubler - entre dans un magasin voisin pour y acheter des bonbons parce qu'il a arrêté de fumer.
Manque de chance pour lui, une bande de braqueurs sont en train d'y faire un hold-up et dès qu'il entre il reçoit un coup de crosse de fusil derrière la tête et se retrouve pris en otage. Noir. Il se réveille à poil, attaché par ses propres menottes à un radiateur…
Je vous donnerai le script complet, plus tard, quand vous aurez signé la clause de confidentialité.
Le rôle vous convient ? On signe ?

-D’accord.


  Qui j'ai doublé, vous ne le saurez qu'en décembre parce que pour le moment le film est au montage. Mais je vous ai laissé assez d'indices pour que vous le deviniez sans problème.

  Le principal c’est que je ne cours plus après les cachets. J'ai été engagé à temps complet par l'acteur que je doublais. Après quelques opérations bénignes de chirurgie esthétique je suis devenu le sosie parfait d’un des plus beaux garçons du monde et la plupart du temps c'est moi que les paparazzi photographient dans les sorties officielles et ennuyeuses. Plus agréable, je le remplace même parfois auprès de ses conquêtes… disons ‘professionnelles’ mais masculine et le secret est bien gardé.

Alors CHUUUUUUUUUT !!!   

[bech]

Original.

Comme quoi, la photo peut n'être qu'un prétexte assez marginal.

[lelivredejeremie]

Maintenant, j'ai le passage de Reservoir Dogs où le jeune flic est torturé par le psychopathe en tête pour la journée, merci-pas-merci, hein  :-[

Après, le(s) traitement(s) que John accepte de subir (en s'arrêtant avant le réduction pénienne) sont une forme de torture plus soft, et librement consentie, mais si c'est pour ressembler à Timothée Chalamet au final, c'est p-ê pas cher payé  :

[Lange128]

Après, le(s) traitement(s) que John accepte de subir (en s'arrêtant avant le réduction pénienne) sont une forme de torture plus soft, et librement consentie, mais si c'est pour ressembler à Timothée Chalamet au final, c'est p-ê pas cher payé  :

Ce commentaire m’a fait sourire, aurait-il fallu aussi faire une opération de réduction pénienne pour ressembler à Timothée Chalamet ? À ma connaissance, il n’a jamais joué une scène de nudité frontale, mais si quelqu’un avait des informations à ce sujet…

Quant au texte, je pense que l’auteur pourrait être [member=54]fablelionsilencieux[/member].

[gaetanbg]

J'ai réussi à trouver ça [member=28]Lange128[/member]
https://stars-masculines-nues.com/timoth...hammer-nus ou ça https://stars-masculines-nues.com/fake-t...e-chalamet

[Lange128]

Merci [member=206]gaetanbg[/member] pour ces liens. Je pense qu’il devient de plus en plus difficile pour les acteurs de jouer une scène de nudité intégrale. Autrefois, seuls les spectateurs du film la voyaient et cela pouvait être très furtif, une ou deux secondes (à part Gérard Depardieu qui n’a pas hésité à jouer nu pendant un film entier). De nos jours, il est facile d’isoler une image à partir d’une vidéo et de la diffuser, l’acteur perd totalement le contrôle de son image, à moins d’avoir un sosie…

[bech]

Pour l'auteur du dernier récit, je pensais justement à gaetanbg.

Pour les acteurs qui jouent nus (et pas furtivement), il y a le film "A 10 minutes des naturistes".

[KLO7514]

Mais à tourner sans rien sur le dos, ils vont finir par s'enrhumer, les pauvres! Et un rhume pénien, ce n'est pas triste et c'est un vrai manque de veine. On dit souvent que «qui voit ses veines voit ses peines». Mais celui qui voit ses veines, voit-il aussi son peine-hiss ? 

[Louklouk]

Et n'oublions pas de souhaiter une bonne Fête nationale à tous nos Belges préférés !

"Le Roi, la Loi, la Liberté [bis]... tsoin, tsoin !"