Sujet collectif :à chacun son histoire !!! (OS-TOUS GENRES-TOUS STYLES)

[fablelionsilencieux]

 la cicrane et la froumi.

Alooors, j'ai googlé et... Faut savoir que ça existe ! Merci 

Et cette version-ci n'est surement pas plus dans ton répertoire ! 

Robert HIRSCH La cigale et la fourmi 1974 - version montée mais complète!!! - YouTube

[lelivredejeremie]

Et cette version-ci n'est surement pas plus dans ton répertoire ! 

Robert HIRSCH La cigale et la fourmi 1974 - version montée mais complète!!! - YouTube

La perception de l'humour a furieusement changé en 50 ans, d'un côté, on trouverait ça vraiment trop gentil-naïf (sinon facile), et de l'autre, les bien-pensants de la cancel culture le casserait pour transphobie et gérontophobie  0.0  Effets de balancier...

[fablelionsilencieux]

Joyeuse Saint Valentin à tous et toutes !

[fablelionsilencieux]

Saint Valentin était de fort méchante humeur en ce 15 février, il avait passé une très mauvaise fête la veille, sa fête. D’habitude, il parcourait le bas monde pour mater les nouveaux amoureux qui partageaient leur couche et leur sperme pour la première fois en se déniaisant maladroitement — c’était touchant — mais, cette année-là, Cupidon avait chopé la covid et était en isolement. Le saint avait donc dû faire le travail à sa place, bander son arc au lieu de sa queue et décocher des millions de flèches, il n’avait pas eu le temps d’apprécier les résultats.

Il ne lui en restait qu’une dans le carquois, et s’il la gardait pour lui ? Pour se trouver un amoureux. Saint Valentin avait bien essayé de se lier avec le Père Noël, rencontré sur un site géré par Saint Isidore. Il avait pensé que ça marcherait puisque les deux ne travaillaient qu’un jour par année, mais il s’était gelé les couilles à Rovaniemi et ce n’était pas le vieil homme qui les avait réchauffées, il s’était avéré qu’il préférait la Mère Noël. Encore un bogue du système, vivement qu’Isidore soit viré et remplacé par Saint Steve dont le procès en béatification traînait en longueur, pourtant il en avait fait des miracles en dotant tous les mortels d’un doudou numérique.

Saint Valentin errait dans les allées du Paradis lorsqu’il croisa un saint inconnu qui paraissait perdu — on le reconnaissait à son auréole —, il lui demanda comment il pourrait l’aider.

— Oui, je suis perdu, dit Saint Sébastien, car c’était de lui qu’il s’agissait, je devais me rendre à Saint-Ambroise mais, à cause d’un mouvement social, le métro s’est arrêté à Saint-Augustin jusqu’à la Saint-Glinglin, je suis sorti de la station et je ne connais pas le nuage.
— C’est gênant, je vous invite à prendre un verre au Dernier Restaurant avant la fin du Monde, le patron est Saint Urbain.

Ils commandèrent une bouteille de saint-joseph blanc et des coquilles Saint-Jacques.

— Nous ne nous sommes pas présentés, je suis Saint Valentin, patron des amoureux, Valentin de Griselles lors de ma vie terrestre, chaste prêtre qui n’a pas connu l’amour, selon la version officielle.
— Et moi je suis Saint Sébastien, patron des archers.

Ils trinquèrent et décidèrent de se tutoyer.

— Tu ne serais pas le saint qui a été martyrisé avec des flèches ? demanda Valentin.
— Oui, c’est bien moi, mais ce n’était pas gai.
— Avec « i » ou « y » ?
— Que veux-tu dire ?
— Tu écris « gai » avec un « i » ou un « y » à la fin ?
— Avec « i », je voulais dire que ce n’était pas drôle.
— Tu es pourtant devenu une icône gay.
— Ouais, ça ne me dérange pas, je n’ai rien contre les 2ELGBTQQIA+, mais j’ai dû revivre mon martyre d’innombrables fois car j’ai dû poser pour tous les artistes gays qui n’osaient pas l’assumer et qui prenaient des sujets religieux pour outrepasser la censure.
— Je compatis à ta douleur, dit Valentin, ces flèches te faisaient-elles vraiment mal ? Celles de Cupidon éveillent les sens mais ne blessent pas.
— Ce n’était pas les flèches, j’étais excité d’être toujours nu, ou presque, et j’avais peur de bander. Ce n’eût pas été très convenable qu’un saint bandât.
— Saint Banda ? Je ne le connais pas.
— C’est un subjonctif imparfait.
— Excuse-moi, le nectar de Saint Vincent me grise.

Ils commandèrent une seconde bouteille, du rouge, et des saint-honorés.

— Tu me montres quelques-uns de tes martyrs ? demanda Valentin.

Sébastien sortit son téléphone, maugréa car Saint Gabriel n’avait pas encore activé la 5G, et afficha une première peinture.

— Regarde celle-ci, j’ai l’air ridicule, c’est un artiste dont j’ai oublié le nom, ce devait être en 1493 ou 1494, elle est au musée Wallraf-Richartz à Cologne.
— Tu as une grosse braguette !
— Je n’ai pourtant pas montré ma queue à ce peintre, mais observe plutôt ma tête, on dirait celle d’une femme, et je ne m’étais pas rasé sous les aisselles.
— Tu m’as dit que tu n’avais rien contre les LGBT etc.
— J’ai quand même ma virile fierté. Une autre, Annibale Carraci, vers 1590. Il avait voulu que je fusse à poil, mais il n’a même pas peint ma bite, cachée sous une plume minuscule et avec une flèche qui l’a juste ratée. Elle est quand même plus grosse que ça.
— Il doit bien en avoir où l’on voit ton membre viril, de nos jours il n’y a plus de censure.
— Bon, il y a Keith Haring, mais je n’aime pas l’abstraction ; Jean Martin, mais je ne suis pas circoncis ; Alfred Courmes, il a cependant préféré l’autoportrait. Tu iras les voir et d’autres sur le blog « L’Art c’est Nous ».

Ils discutèrent de choses et d’autres, du beau temps et du beau temps, car il faisait toujours beau au Paradis. L’alcool ayant désinhibé Saint Valentin, celui-ci finit par demander à Saint Sébastien :

— Tu ne pourrais pas revivre ton martyr rien que pour moi ?
— Encore ?
— Ce sera court, je ne prendrai qu’une seule photo avec mon téléphone.
— D’accord, je n’ai de toute façon aucun autre projet existentiel, c’est long l’éternité.
— À qui le dis-tu.

Après avoir vidé la seconde bouteille et passé aux toilettes où ils se matèrent leurs queues, ils se rendirent au jardin de Saint Fiacre en fiacre puisque le métro était toujours en grève.

Sébastien se dénuda entièrement, il bandait dur. Valentin l’attacha à un arbre, recula de cinq pas, sortit la dernière flèche du carquois et visa la sainte bite. La flèche l’atteignit, la transperça sans la blesser. Effet collatéral, Valentin jouit et propulsa son sperme vers le ciel, enfin, pas vers le ciel, puisqu’ils y étaient déjà.

— Ce n’est pas convenable pour un saint de gaspiller sa semence, fit Valentin.
— C’est toi qui l’as voulu.

À ce moment-là, Cupidon arriva, l’air contrit.

— Tu n’as pas mis de masque ? s’étonna Valentin.
— Non, je ne suis pas malade. Mea maxima culpa, je t’ai menti, j’avais un rencard pour ta fête, un petit diner en amoureux, et j’ai cherché une excuse.
— C’était avec qui ?
— Avec Psyché.
— Une femme ? Je croyais que tu étais homosexuel, on est dans un récit gay jusqu’à preuve du contraire.
— Oui, mais c’est une femme trans non-binaire, bispirituelle et queer, le concept n’existait pas encore dans la mythologie. Bref, elle a un pénis fonctionnel, c’est l’essentiel.
— Je te pardonne, c’est la moindre des choses pour un saint. Et tu m’as fait découvrir l’amour avec ta dernière flèche, n’est-ce pas, mon Sébastinou chéri ?

Il détacha son nouvel ami, ils s’embrassèrent fougueusement. Cupidon sourit, reprit le carquois, l’arc et la flèche, puis s’en alla prendre le métro pour rejoindre Psyché. La grève était terminée, l’âge de la retraite ne serait pas relevé de 62’000’000 ans à 64’000’000 ans, 20’000’000 d’années sont toujours bonnes à prendre, même si l’on a l’éternité devant soi.

Saint Valentin et Saint Sébastien se marièrent, vécurent éternellement heureux et eurent beaucoup d’angelot·e·s.

NDA Le blog mentionné se trouve ici : http://artisus.canalblog.com (articles du 3, 12 et 24 janvier 2023)
Que veut dire LGBT ? LGBTQ+ ? Et LGBTQQIP2SAA ? - Drapeau-LGBT

[KLO7514]

Ma dernière rencontre avec saint Frusquin remonte un peu, certes, mais j'en garde un souvenir ému. Il emporta quasiment tout ce qui m'encombrait et me voici dégagé de toute obligation désagréable, pouvant ainsi vaquer à ma guise la plus élevée. Moi qui apprécie d'observer les situations en prenant de la hauteur afin d'en avoir une idée la plus étendue possible avant de me forger une opinion au bar tenu par saint Éloi*, me voilà gâté. Je plane vraiment sur mon petit nuage. À propos, il faudra d'ailleurs que je l'agrandisse, ce nuage, afin d'y accueillir et consoler tous ceux et celles qui sont dans la peine, leur offrir du réconfort et voir refleurir le sourire sur leurs lèvres qui ne l'ont plus connu depuis bien trop longtemps. Et puis, il me faudra encore prendre un rencart avec la petite sainte Hure, la protectrice des voies ferrées du Seigneur et lui payer un pot toujours chez Éloi. Au moins, grâce à elle , ces voies du Seigneur sont connues, (surtout des Parisiens) ce qui est plutôt rare, avouons-le !
Sur ce, je vous souhaite à tous de passer une bonne journée par ce beau temps général**.
KLO.
-----------------------------------------------------------------
*Le cher Éloi, non content de patronner les orfèvres, s'occupe aussi très bien de tous ceux et celles qui travaillent le fer.
** Un de mes amis me conta que durant son service militaire, un de ses camarades  se mit un jour au centre de la cour de la caserne et, durant de longues minutes salua en regardant le ciel. Passe alors un sous-officier qui lui demande ce qui lui prend de saluer ainsi. «Je salue le beau temps, mon adjudant, car, ce matin, à la radio le service météo a dit qu'aujourd'hui le beau temps serait général !»

[lelivredejeremie]

Le placement d'un max de saints (je me suis arrêté de compter à 10) est très amusant, et tous les choix sont pertinents ! Comme celui du Dernier Restaurant avant la Fin du Monde, qui se situe forcément dans le coin
Du coup, pour l'érudition, puis le côté parfois un peu 'direct' ou légèrement terre-à-terre, je parie sur Lange ¬‿¬

[stuka132]

pfff et pas un mot pour ST Claude...... alors qu on le fetera demain 15 fevrier!!

Vous vous en mordrez les doigts!!!! ou pire!!!

[Lange128]

pfff et pas un mot  pour  ST Claude......  alors qu on le fetera demain  15 fevrier!! 

Vous  vous en mordrez les doigts!!!!  ou pire!!!

Exact, d’autant plus qu’à Saint-Claude on taille des pipes.

[stuka132]

pfff et pas un mot  pour  ST Claude......  alors qu on le fetera demain  15 fevrier!! 

Vous  vous en mordrez les doigts!!!!  ou pire!!!

Exact, d’autant plus qu’à Saint-Claude on taille des pipes.

LA capitale mondiale.....  a quand  une  Pride  la-bas!!!

[KLO7514]

Heu...oui, d'accord pour la "capitale jurassienne de la pipe" sauf que le saint patron du lieu n'est pas celui de demain! Le 15/02, ce sera Claude La Colombière qui sera à l'honneur, un jésuite du XVIIe siècle (2/2/1641→15/2/1682). Le "vrai de vrai", le vénérable évêque du Jura (Le mien!... ) se fête toujours le 6 juin, comme «saint secondaire » en la fête de saint Norbert. Faut pas confondre!
Bizatousses, KLO.

[bech]

Le récit sur Saint Valentin m'a bien amusé et quelquefois franchement fait rire.

Pas de sein à l'intérieur du récit, mais effectivement, beaucoup de saints.

Je pense moi aussi que son auteur est un ange.

[fablelionsilencieux]

Coucou les gens,

Je confirme que l'auteur de la St Valentin nous vient des hauteurs...

Lange128, le seul et unique saint-patisant au gay paradis

[fablelionsilencieux]

Le Capitaine de l'épave
__________________________________________________________________________________________________________

En vacances chez ses amis Frédéric et Marlène, dans la maisonnette fraîchement héritée des grands-parents, Théophane était ravi de voir la mer, le bon air et les horizons lointains... Il était de la ville, ce garçon-là.

Se promenant seul sur la grève, loin des endroits où sont les estivants, il tomba sur un étrange spectacle : un garçon en maillot de bain assis devant une épave en bois, et semblant plongé en une profonde réflexion en la fixant.

L'image était jolie, aussi ne résista-t-il pas à l'envie de la photographier... en douce. Le jeune homme avait des cheveux châtain mi-longs qui bouclaient légèrement, et un joli profil.

Puis Théophane passa au large et fit le tour du bateau, qu'il photographia sous toutes les coutures, trouvant cette épave du dernier romantique.

Revenu du côté du garçon, il en eut un regard, puis un sourire. Il hésita un instant, puis s'approcha.

— Comment tu trouves mon bateau ? demanda le garçon.

— Il... Il est à toi ?

— Il aurait dû l'être.

Théophane haussa les épaules, en signe d'incompréhension.

— Viens, je te raconte.

Théophane se posa près du fin garçon, qui commença :

— C'était le bateau de mon grand-père, qui était pêcheur. Quand il a su qu'il ne pourrait plus partir en mer, à cause de son âge, il l'a échoué volontairement. Alors, il était encore en bon état, mais... il ne voulait pas qu'on s'en serve sans lui. Et voilà. Moi, je l'aime, ce bateau... et je suis content que tu l'aies photographié. Comme mon grand-père était respecté de tout le monde, ici, personne n'a jamais touché à son bateau... Mon bateau !

Quand le garçon se tut, Théophane ne sut qu'ajouter. Il eut enfin une idée :

— On t'a déjà photographié devant ?

L'autre tourna la tête, ouvrant de grand yeux — et qu'ils étaient bleus, ces yeux-là !

— Non... Non... Personne. Personne n'y a pensé... et même pas moi !

— Tu voudrais ? Moi, je suis Théophane.

— Oh... oui ! Moi, c'est Gwendal. Tu sais faire des photos ?

— Disons que j'aime ça, et que j'ai quelques notions...

— Youpi ! fit le garçon, tout sourire.

Sourire magnifique qui impressionna Théophane... comme la fine musculature du jeune homme, délicatement décorée de poils fins. Théophane n'avait pas d'avis sur les garçons, en général, mais là... il dut se reconnaître étonné.

Il avait photographié moult nanas... mais jamais de garçon. Il espéra ne pas se tromper... Il commença à donner des ordres, et l'autre s'y plia aussitôt avec vivacité, et espièglerie, même.

Bientôt, Gwendal prit des initiatives, et il monta sur le bateau, posant comme un vrai cabot... Il entra dans le poste de pilotage et s'y fit prendre à chacune des quatre fenêtres... depuis longtemps dépourvues de carreaux.

Puis il revint à la porte... et s'y montra nu. Où il exécuta force figures, que Théophane capta sérieusement. Et puis... il vit que le garçon se touchait la quéquette, et qu'icelle ne tarda pas à roidir de la belle façon.

Il continua à photographier, sans moufter. Enfin, le garçon se branla carrément, non sans poser encore, et il finit par gicler sur le pont avant du bateau... ayant demandé à Théophane de le filmer.

Revenu sur le sable, le mecton continua de prendre des poses languissantes... et Théophane de le photographier.

— Merci, Théophane ! T'en as fait combien ?

— Ben... trois cent-douze.

— Ouaouh ! Si t'es libre ce soir, je t'invite à dîner !

Rentré chez ses amis, Théophane ne leur conta qu'une partie de son aventure, comme bien vous pensez.

Dans sa chambrette, il visionna les photos... et ne fut pas déçu du résultat. Quel cabot que ce Gwendal ! Mais aussi, quel sens de la mise en scène... obscène !

Car les photos de nu étaient d'un professionnel... et là, Théophane n'avait rien demandé.

Il alla donc à la fermette du garçon... où celui-ci le reçut en boxer moulant.

— Vu le temps, tu te mets à ton aise, hein ?

Le garçon offrit un apéritif local et voulut les photos aussitôt. Il disposait d'un grand écran, et de tous les fils qu'il faut pour que ça marche. Vite, il laissa paraître son admiration pour les prises de Théophane, et avant d'en arriver aux images de nu, il demanda :

— Tu me les donnes ?

— Évidemment ! Mais je les garderai aussi, du moins les plus belles, si tu m'y autorises.

Enfin, on arriva à la partie... réaliste. Et le garçon se mit discrètement à se palucher, à travers le tissu... avant d'y aller plus carrément, au fur et à mesure que les images devenaient plus chaudes. Enfin, Gwendal vira carrément son boxer et s'empoigna vivement.

Derechef, Théophane eut sous les yeux un superbe braquemart, que le garçon activait en soupirant.

— C'est vraiment sympa, de m'avoir photographié, tu sais ? J'espère que je t'ai pas choqué... En fait, j'ai eu confiance en toi tout de suite et... je me suis lâché.

— Pas de problème ! Je suis aussi un garçon, tu sais ? Et un photographe doit savoir s'effacer derrière son modèle... surtout s'il est aussi beau et aussi doué que toi !

— Oh, c'est gentil, ça ! s'écria Gwendal en se lâchant la bite pour prendre Théophane par le cou et lui poser là plusieurs bisous.

Théophane avait fait six petits films de Gwendal, avant et après qu'il giclât, et le garçon les trouvait du dernier excitant. Et soudain, il demanda à Théophane de recommencer.

Théophane ayant son appareil, où étaient les photos de la journée, il ne put refuser... et l'effronté Gwendal le convia à le photographier sur son lit, où il lui proposa mille facéties dignes d'un acteur porno de haute volée...

Et Théophane prit tout sans moufter. Enfin, Gwendal déclara, avec un sourire éclatant :

— Là, on arrête, et je te remercie.

— Mais... pas besoin !

— Il faut que je te remercie. Je vais te sucer.

— Hein ? Mais non, non ! fit Théophane, sidéré.

— Et pourquoi non ? C'est agréable, il me semble ?

— Mais je suis pas...

— Un garçon ? Alors montre moi ça !

Et Théophane stupéfait de se laisser dégrafer le bermuda... sous lequel il n'avait d'ailleurs rien mis... mais sans penser à rien. Et il faut avouer que les postures lascives du joli Gwendal lui avaient donné un début de demi-dure... Bref, il ne fit pas de façons pour bander tout à fait, et bien, encore !

Vite, le garçon lui parut être un artiste de la pipe... et il s'abandonna sans autre réflexion. Jamais il n'avait touché un mec, ce garçon-là. Mais le moyen de résister ?

— Oh, bébé ! Tu veux me prendre, maintenant ? demanda Gwendal au bout d'un moment. On est chauds, là, non ?

Théophane ne répondit pas, ce qui pour le garçon valait accord... tacite, donc. Et de se mettre en position de se faire pénétrer par un Théophane qui se croyait sur une autre planète. Gwendal multiplia les positions, et ce fut vautré sur lui que Théophane prit son pied... non sans que Gwendal lui eût pris la nuque pour l'attirer à lui, et s'en faire embrasser fort bavouilleusement.

— Tu me fais jouir, bébé ? demanda Gwendal en mettant la main de Théophane sur sa bite.

La suite fut gracieuse, qui étonna Théophane. Car il eut du plaisir à donner du plaisir à ce gentil garçon.

La suite de la soirée lui fut pleine d'étonnements. Et il apprécia hautement la fantaisie du garçon... comme cette proximité senseuelle avec le joli Gwendal .Qu'il dut baiser encore avant de dormir...

Il envoya un message à Frédéric... lui expliquant qu'il ne rentrait pas dormir... et dès le lendemain matin, il rebaisait un Gwendal tout aussi chaud.

Rentré, il accompagna Frédéric au village pour les courses... et il lui raconta tout. Stupéfait, le beau Frédéric — car c'était un genre de play-boy que ce grand blond musclé, qui avait ravagé des tas de petites culottes avant de se ranger avec la Marlène.

— Mais... t'as aimé le baiser ?

— Ben... figure-toi que oui. Il est super chaud, et il t'encourage, et... finalement, ça te rend chaud aussi ! T'as pas envie d'essayer ?

— Oh ! Non, non !...

— Même seulement pour voir du pays ?

— Enfin... Marlène était pas bien ces derniers jours,et donc : que dalle ! Et là, elle a ses affaires... alors tu vois le tableau !

— Bref, t'as envie de tirer !

Frédéric regarda Théophane d'un œil louche. Ces deux-là se connaissaient bien, mais ils n'avaient jamais baisé de compagnie. Théophane osa :

— Si ça te dérange pas de me voir niquer, ou que je te voie niquer aussi... je suis sûr que c'est possible avec ce mec... qu'est adorable, par ailleurs.

— Sauf que baiser un mec est pas totalement dans mes vues !

— Permets-moi de penser que tu t'y feras aussi vite que moi... d'autant que ce mec suce comme un dieu ! Sinon, tu restes ici à te branler comme un ado frustré !

Frédéric haussa les épaules, un brin vexé. Il avait raison, Théophane : il avait envie de tirer... mais de là à sauter le pas... et un mec par la même occasion !...

Théophane ne ménagea pas ses efforts pour le convaincre :

— Tu viens, on picole, et tu nous regardes commencer. Si tu te sens pas de rester, tu pars en courant... mais si tu crois pouvoir... alors l'avenir nous appartient !

Frédéric finit par se rendre, et l'on alla « prendre le café » chez le nouvel ami de Théophane, qui l'avait prévenu.

Aussi les mecs ne furent pas étonnés de se voir ouvrir par le minet à poil... qui les invita à en faire autant ; mais seul Théophane suivit, Frédéric n'acceptant d'ôter que le haut.

Bulles donc. La conversation enjouée et primesautière de Gwendal détendit vite un Frédéric qui ne tarda pas à rire aux éclats. Il retrouva son sérieux quand le garçon se pencha sur la bite de son ami... qui le regarda en souriant. Avant de lui faire une grimace de satisfaction. Il banda vite, et Gwendal annonça :

— Et maintenant, c'est la promotion du jour : la pipe au champagne ! C'est parti !

Il s'enfila une belle gorgée de bulles glacées avant de reprendre la bite de Théophane qui cria. Mais pas longtemps.

— P'tain, c'est génial, ça !

Gwendal reprit une gorgée, et resuça avec vigueur, avant de demander à Frédéric :

— T'en profites aussi ?

— Euh...

— Si, Frédéric, j'te jure que c'est géant ! s'écria Théophane.

Gwendal vint dégrafer un Frédéric qui n'osa évidemment pas faire sa mijaurée... et qui l'avait en réalité déjà demi-dure.

Et qui apprécia hautement le traitement, tandis que Théophane appréciait son beau braquemart, à première vue un peu plus long que le sien...

Comme on sait, il n'avait jamais vu son ami dans le plaisir, mais il le savait aimer ça... et là, Frédéric ne cacha point son plaisir, qui ne tarda pas à gémir tout haut. Au pointy que Gwendal lui demanda :

— Hep ! Tu voudrais essayer aussi ?

— Ben... Ouais, pourquoi pas ?

Et Frédéric de tenter la chose sur Gwendal, sous l'œil sidéré de Théophane... Et c'est qu'il avait l'air d'aimer ça, le beau blond... qui ce faisant offrait à ses regards son cul musclé et sa mignonne rondelle finement ombrée... Théophane se palucha plus vivement encore.... et quand Frédéric se redressa pour respirer, il lâcha :

— C'est vrai que c'est marrant, c'truc-là ! Tu veux pas essayer ?

— Euh... Euh... Ben... Oui ! bégaya un Théophane bien coincé !

Il attaqua donc le belle bite de Gwendal... et quelques secondes plus tard, il eut un frisson : Frédéric venait de gober la sienne. Il faillit s'en étrangler... et quand il n'eut plus de bulles en bouche, il n'osa pas s'arrêter... parce que Frédéric continuait aussi.

Gwendal remua un peu, afin d'aller choper le chibre de Frédéric, et l'on se pompa donc en triangle de longues secondes... du moins au jugé des débutants.

Puis Gwendal proposa :

— On change de côté ?... et Théophane eut sous le nez le superbe engin de son ami... qu'il emboucha comme un b rave.

Après un temps de ce jeu-là, Gwendal déclara, d'un air si sérieux que ça paraissait normal :

— J'ai vous montrer un gentil p'tit truc... que vous pourrez essayer aussi... sans obligation, évidemment.

Et de saisir les chevilles de Théophane pour le renverser sur le dos, et de plonger promptement le museau entre les petites fesses d'iceluy... qui geignit aussitôt.

— Ça va, tu aimes ?

— Oooh ! Oui, oui, c'est bon !

Où Gwendal fit signe à Frédéric de s'y mettre... sans que Théophane l'aperçût. Il faut croire que Frédéric était doué, car Théophane regeignit avec encore plus d'ardeur...

Gwendal décida alors de se faire prendre, et pria Théophane de s'y mettre en premier... « pour montrer à Frédéric comment faire » ! Sûr qu'iceluy, qui se branlait comme un ado en surchauffe, n'eut pas de mal à comprendre !

Sous les ordres de Gwendal, il le défonça aussi, puis ces garçons eurent à se branler l'un l'autre sur le museau du garçon. Belle fin de séance, et bel après-midi, surtout !

Sur le retour, il y eut d'abord un silence, que brisa enfin Frédéric :

— Merci, c'était... super. J'ai tout apprécié... surtout ta mignonne rondelle, avec ses p'tits poils tout doux...

— Hein ? Mais... Mais tu m'as pas...

— Si, si... et miam, miam !

— Ooooh.... gémit Théophane. Alors tu veux...

— Ce que tu veux.

— Oui, oh oui, oui !

On s'en tint là, car on arrivait. Mais dès le lendemain, on alla reprendre quartier chez le capitaine de l'épave, et là, j'vous jure que le Théophane y alla de bon cœur ! Gwendal a promis de leur apprendre le reste avant la fin du mois... qui va être chaud, réchauffement ou pas ! Et déjà, on se regarde de traviole, et en douce... Moi, je dirais que ça sent la romance ! C'est d'ailleurs ce qu'a suggéré Gwendal, avant leur départ... et l'on en a rosi gentiment.

[Lange128]

Ne serait-il pas possible de corriger la présentation de ce texte qui est certes originale mais illisible ? Merci d'avance.

[Louklouk]

Une possibilité passagère est d'utiliser la touche CTRL + la molette vers le haut : ça agrandit l'affichage.
Qu'on réduit après lecture.