Sujet collectif :à chacun son histoire !!! (OS-TOUS GENRES-TOUS STYLES)

[fablelionsilencieux]

Pour les deux premiers points, il y a une certaine 'logique actuelle', l'évolution des relations sociales s'est accélérée.
Quoique, pour les plans cam... aheum... qu'en saurais-je, en fait, disons que j'imagine juste que certain.e.s...
Je m'enfonce  :-\

Sinon, Fab, les pronostics ? Pour dévier la conversation, quoi.

Les pronostics... Je me mare, vous pataugez pas mal !
Surement le fait de passer trop de temps sur certains sites...
et réfléchir comme des glands !!!  ;D ;D ;D ;D

[fablelionsilencieux]

Sixième Mac,


Le mac




Dans une masure un peu rustique, une vieille dame et trois enfants de 6 à 8 ans feuillettent un album photo.

— Dis, Mamy, c’est qui le monsieur sur la photo ?
— C’était ton grand-père quand il était jeune.
— Et qu’est-ce qu’il a sur les genoux ?
— Et c’est quoi les rayures sur son ventre ?
— Une question à la fois, sinon je ne vais pas y arriver. Ce qu’il avait sur les genoux, ça s’appelait un ordinateur. C’était une machine qui pouvait faire pas mal de choses, mais ça n’existe plus aujourd’hui. Et les rayures, comme tu dis, c’étaient des muscles du ventre, on appelait ça des abdos. Toi, tu en as aussi mais on ne les voit pas. Lui il faisait des tas d’exercices pour qu’on les voie parce qu’il trouvait ça joli.
— Moi je trouve ça moche !
— Ne t’inquiète pas, après l’effondrement, il a arrêté de faire ses exercices, et on ne voyait plus ses muscles du ventre !
— Et tu l’as rencontré quand, Papy ?
— C’était il y a longtemps, un peu avant l’effondrement. On avait 20 ans tous les deux, et on faisait nos études à Paris.
— 20 ans, comme Thomas notre voisin ?
— C’était quoi vos études ?
— C’était quoi, Paris ?
— Ça fait beaucoup de questions, tout ça ! Je vais répondre l’une après l’autre.
« Oui, comme Thomas. La différence, c’est que Thomas, c’est un adulte, il travaille aux champs comme tout le monde, il a construit sa maison, il a épousé Noémie et il va bientôt être papa. A notre époque, on faisait des études qui duraient très longtemps, on commençait à travailler plus tard, on ne se mariait pas et on avait des enfants quand on était plus vieux, après 30 ans.
« Les études, c’était quand on apprenait des choses, un peu comme quand je vous apprends à écrire ou à compter, mais c’était beaucoup plus compliqué.
« Paris, c’était une très grande ville, il y avait beaucoup de monde. C’était un peu comme une fourmilière, où tu vois toutes les fourmis qui vont dans tous les sens quand tu l’ouvres avec un bâton, c’était pareil sauf que c’était des gens. C’était très compliqué d’y vivre. Mais il y avait aussi des avantages : quand tu n’avais plus rien à manger, tu allais chez un marchand où tu pouvais trouver des tas de trucs.
« Paris n’existe plus aujourd’hui, et on ne mange que ce que l’on fait pousser dans les champs ou ce qu’on va ramasser dans les bois, comme les champignons ou les châtaignes.
— Pourquoi Paris n’existe plus ?
— Un jour tout s’est arrêté. Dans une ville, tout marchait avec des machines qui fonctionnaient avec du courant électrique, tu appuyais sur un bouton, la machine se mettait en marche, la lumière s’allumait. Et puis un jour tout s’est arrêté, il n’y avait plus d’électricité, plus rien ne marchait. On n’a jamais su pourquoi.
« On avait aussi un truc formidable, c’était Internet. Quand tu voulais savoir quelque chose, tu demandais, et tu avais tout de suite la réponse. Ou s’il y avait quelque chose que tu avais envie d’avoir, un objet ou un vêtement ou tout autre chose, tu passais la commande sur Internet, et le lendemain il y avait quelqu’un qui te l’apportait chez toi.
« Quand tout s’est arrêté, c’était ce qu’on a appelé l’effondrement. Au début on ne savait pas ce qui se passait, on pensait que tout allait être réparé, alors on a attendu. Et puis, au bout d’une semaine, on n’avait plus rien à manger, alors on s’est dit qu’il valait mieux partir à la campagne.
« A l’époque, je n’étais pas avec ton papy. On se connaissait parce que on avait été à l’école ensemble avant de venir à Paris, mais, comme rien ne marchait plus, on s’était dit qu’on serait mieux à la campagne. Papy avait un copain qui avait une voiture, on est parti tous ensemble. Et puis la voiture s’est arrêtée.
— Pourquoi t’étais pas avec Papy ?
— C’est quoi une voiture ?
— Alors qu’est-ce que vous avez fait ?
— La voiture, c’était un peu comme une charrette, avec un moteur électrique qui la faisait avancer. Il y avait une réserve d’électricité au début, et puis au bout d’un moment elle s’était vidée, et comme il n’y avait plus d’électricité nulle part, elle ne servait plus à rien.
« On a continué à pied, ça nous a pris une semaine pour arriver jusqu’ici, c’était chez mes propres parents, mais vous ne les avez pas connus. On a eu du mal à trouver à manger en chemin, on avait très faim. Le copain de Papy nous a quitté, on s’est séparés. On est arrivé chez mes parents, et finalement, Papy est resté, et nous nous sommes mis ensemble.
« Au début, nous n’étions pas ensemble parce que Papy était gay.
— Il était toujours gai, Papy. Il chantait tout le temps, et il racontait des histoires…
— Gay, pas gai. Ça veut dire qu’il aimait les garçons eu lieu d’aimer les filles. Ça n’existe plus aujourd’hui, parce qu’il n’y en a jamais eu beaucoup ici, et ils ne pouvaient se retrouver que dans les grandes villes, et des grandes villes il n’y en a plus.
« Là, sur la photo, votre grand-père, ce qu’il avait sur les genoux, c’était ce qu’on appelle un ordinateur. C’était ça qui permettait d’aller sur Internet et aussi un tas d’autres choses. Mais il n’y en a plus aujourd’hui. Le voisin Jo en a encore un au grenier, je crois, vous pourrez lui demander de vous le montrer un jour, mais il ne fonctionne plus.
« Pour les gays, avant l’effondrement, c’était une époque formidable. Il suffisait d’ouvrir son ordinateur pour trouver un autre garçon gay, et il venait chez toi ou tu allais chez lui...
— Et qu’est-ce qu’ils faisaient ensemble les garçons gay, Mamy ?
— Là, c’est dommage, mais votre papy n’est plus là pour vous expliquer. Mais c’est une autre histoire, et je crois qu’il se fait tard. Je vous propose de sortir un peu pour aller chercher des mûres, j’ai trouvé un endroit où il y en a de magnifiques. Qu’est-ce que vous en dîtes ? On pourra faire une bonne tarte ce soir.

[lelivredejeremie]

Du post-apocalyptique ! waaah  0.0  Aussi, je me dis que mm sans apocalypse, avant, c’était plus facile, mais avant-avant, hein ! Avant les années ’80, quoi. Ou p-ê pas en fait, on idéalise le passé, forcément.

Un peu étrange pourtant que la disparition du net ait sonné celle des gays, ils faisaient comment, dans l’Antiquité, hmmm ? A la glorieuse époque de docti, j’avais lu une histoire de Neandertal et Homo Sapiens… assez homo. Mais internet n’a pas plus amené la culture universelle non plus, il a juste donné de la voix à ce qui existait, et qui existera toujours  ¯\_(ツ)_/¯  Papy aura simplement trouvé moins d’occasions dans leur bled au fond du Larzac, c’est tout, alors par dépit… L’histoire ne le dit forcément pas, mais il aura tjs trouvé la foufoune de Mamy un peu trop molle, mais les enfants ne doivent pas le savoir, ça  (¬‿¬)

[bech]

Pour ce Sixième Mac, je pense à Lange128 comme auteur.

[fablelionsilencieux]

Septième Mac,

Le mac



Après deux heures de salle à un rythme assez soutenu, j'ai l'impression que mes bras et mes cuisses ne vont pas tarder à prendre feu. Je décide donc d’arrêter pour aujourd’hui. Les vestiaires sont noir de monde et ça pue le fennec, on voit bien que je ne suis pas dans mes horaires habituels. Tant pis, je rentre prendre ma douche chez moi. Je vais faire le trajet à pied, il fait beau et je suis en vacances.
C’est pas ce quart d’heure à trottiner qui va me faire peur.  Bon, pour les douze étages, je prendrai quand même l’ascenseur…


— Ah, une bonne douche relaxante et maintenant un peu de surf sur le web ! 


Je m’installe à poil sur le divan, mon PC sur les genoux et zou, un fond musical puis les réseaux sociaux !

Soft dans un premier temps de visites virtuelles… les pornos gay sont vite là. Je me met à me caresser, à me branlotter, à me...
Bref, je suis avec le lubrifiant et mon gode à portée de main, là, j’ai un doigt salivé dans le cul, la queue raide et le gland suintant que...


— TOC, TOC, TOC !  


— Hein ! Qu’est-ce que… Oh meeerde !!!! 


Torse nu, dans sa salopette de travail maintenue sur ses hanches par les manches nouées sur son pubis, un rebeu, la bonne trentaine, grand trapu, hyper viril, dégarni et barbu, le style catcheur turc avec des yeux de braises et un sourire carnassier m’observe.

Tout à mon affaire, je n’ai pas vu la nacelle du laveur de vitres glisser devant mes fenêtres. Lui par contre doit avoir eu le temps de détailler mon anatomie, mes gestes et le site que je visionnais !

Saisi par la situation, mon érection s’est estompée et je suis mal à l'aise... quand le mec me fait aussitôt signe de venir lui ouvrir pour entrer !


— Quoi, ce géant chez moi ? J'y vais ou pas ?


Mon hésitation s’arrête net… je viens de me rendre compte qu’il se frotte lascivement le bas-ventre en me voyant dans cette exposition.

Je le regarde dans les yeux, prêt soudain à toutes les audaces et tout en le détaillant mieux, me lève lentement. Mon chibre reprend toute sa vigueur, alors que j’ondule jusqu’au carreau. Une alliance orne sa main gauche qu’il passe sur son poitrail couvert d’une fine pilosité, l’autre continuant plus vigoureusement son manège à l’entre-jambe qui présente un fameux renflement sous les manches.
L’ouvrant est à peine entrebâillé qu’il saute souplement à l’intérieur et me fait face.


— Salut mec ! Je suis pas pédé, mais comme ma femme est au pays avec les gosse depuis huit jours et que tu m’as bien chauffé… Ben, j’ai envie d’essayer, avec toi ! ça te dis de reprendre où tu en étais ?

— Tu es sur de toi ? Je lui répond, taquin.

— me faire branler, sucer ou te défoncer le cul ne me dérangera pas, crois-moi, et puis, ne dit-on pas qu’il ne faut pas mourir idiot !


Il s’était rapproché à la fin de son palabre et sa grosse paluche était partie en exploration, il me l’avait passé dans le dos et, à présent, ses doigts glissent généreusement dans ma raie culière.

Il m’électrise l’animal !

Pour toute réponse, je passe mes doigts dans sa toison frisée et drue.  La vache ! La situation semble tellement l’excité que ses tétons sont durs comme des clous. Le temps d’un geste, il a laissé choir sa salopette et déballé ses outils : é-nor-mes !

Je n'en ai jamais vu de pareils en vrai. Ses couilles ressemblent à de belles mandarines et sa queue est un mix concombre-banane, courbée vers le haut - à vue d'œil, proche des vingt-deux ou vingt-trois centimètres de long et d’un diamètre largement assorti. Physiquement, il me fait penser à François Sagat**, en mieux pourvu encore, c'est pas peu dire !

Pour la sucer, ça devrait aller, par contre pour la prendre... là, ça fait beaucoup. Même pour moi !

En quelques secondes ses frusques jonchent le sol et il me pousse gentiment vers le divan, la main aux fesses. 
Je me retrouve vite le front contre les coussins, le cul en l’air et la rondelle totalement offerte. Mon cerveau me crie : Au secours, pas à sec… deux secondes et disjoncte ! Une langue large, baveuse et rappeuse est venue me bouffe l’oignon, comme il ne lui est pas arrivé souvent. Ce type à un appétit gargantuesque, du raphé au haut de la raie, avec des persistances sur ma corolle, il gloutonne !!! il est vrai qu’avec son mandrin de compète, il vaut mieux préparer le terrain – fut-t-il féminin ou masculin.

Dix bonnes minutes - et deux doigts - de ce traitement… Je suis en transe, je tremble, les mains crispées, je mord l’oreiller pour ne pas ameuter les voisins. Mon œillet n’attend que sa visite !

Il se redresse, lubrifie tenon et mortaise, et je sens sa tête chercheuse se présenter, appuyer. Puis doucement mais fermement, rentrer en moi. Son bel engin m’empale littéralement, je grimace, Je couine. J'ai, même après son rimming diabolique, les larmes aux yeux quand il bute au fond de mon cul, ses couilles contre les miennes. Il marque une pause et viens me titiller les tétons – habitudes d’hétéro, sans doute – mais il ose aussi aventurer sa pogne sur mes attributs et redonne toute sa vigueur à mon chibre.

— Hooo ! Pas égoïste le mec ! Mmmmm !

Enfin, cramponné à mes hanches, il commence à me limer en douceur, la douleur fait bientôt place au plaisir et je finis par onduler en cadence, puis à gémir sous son labourage fait de coups énergiques mais pas violent, tout en puissance tranquille. Alternant les rythmes et…


— Arghhh ! J’ai failli m’étrangler, il a trouvé l’angle pour titiller au maximum ma prostate.


Le plaisir me vient de partout. Ce gars est un Dieu tombé de l’olympe, D’ailleurs, je suis à peu près sûr de planer dans la stratosphère…

♪♫ I believe I can fly ♪♪♫♫♫♪

… Finalement, dans un brouillard de béatitude, je sens les jets de sa semence chaude me remplir.
Avec ses dernières ruades saccadées, j’atteins le nirvana dans un spasme intense. Je jouis du cul et balance la sauce à mon tour, sans même me toucher.

Quelques minutes plus tard - nos rythmes cardiaques et respiratoires revenus presque à la normale. Il s'assieds à mon côté et me sourit :


— Ho putain, l'extase ! Tu pourrais en apprendre à toute les nanas avec qui j’ai baiser. À part ma femme maintenant, tu es le premier à tout prendre du premier coup et participer aussi vite, chapeau !


Je l’écoute en louchant sur son physique de ouf, me disant que son sexe - même au repos - est d’une taille impressionnante. Je vais pour lui répondre qu’il sursaute et s’exclame en regardant sa montre :


— Bordel ! j’ai pris une heure de retard sur mon boulot. Je me sauve !


Il plonge dans ses fringues et se tire par où il est venu. La nacelle disparait de ma vue, alors qu’il me fait un signe de la main, pouce levé !


Mon cul me rappelle que je n’ai pas rêver. Soudain je pense que je ne connais même pas son prénom et que l’on a pas échangé dix phrases. J’avoue que c’est une situation pas banale.
Dire qu’il va falloir attendre le mois prochain pour – peut-être – le revoir.

Bon, un retour sous la douche et un coup d’éponge sur le divan, sont nécessaire. (Vive les tissus traités antitaches !)

***

Dix- neuf heures trente passé, je suis à nouveau installé à poil mais, cette fois-ci, je suis occupé à lire de la prose - gay et plus ou moins chaude.

Un coup de sonnette !

Je lève un sourcil ; c’est le carillon de la porte de l’étage !
Deux coups frappé dessus me confirme le fait.

Quel voisin ose venir m’emmerder ?!

J’entrouvre la porte, prêt à rembarrer l’importun qui insiste…

Deux carton de pizza dans les mains, un sourire ravageur au bec et dans un survêt blanc de grande marque, mon beau beur est sur le seuil :


— Salut Simon ! Moi c’est Abdel, on n’a pas vraiment eu le temps de se présenter, ni de discuter tout à l’heure. Je me suis dit qu’il fallait remédier à ça en mangeant un bout. Mon listing m’a permis de connaitre ton nom et ‘’Tadam ! ‘’ me voici. J’espère que tu aimes la pizza, tu me laisse entrer ? Dit-il, en poussant le battant et moi par la même occasion.
Oh, mais quelle bonne idée, une bouffe sans risque de taches. J’adopte ta tenue et on passe à table !



Et d’un coup de talon, il referme derrière lui…


 

** https://www.xvideos.com/video1606457/fra...et_du_gel_

[KLO7514]

Coïncidences.
1)Plusieurs années de suite, j'avais proposé à mes jeunes "disciples" de CM2, il y a bien longtemps, ce sujet de «rédaction»(Une des parties du programme de "français" enseigné aux jeunes entre 10 et 12 ans) : « Tu te réveilles un matin. Tu veux allumer la lumière : rien! Puis ta maman te signale qu'il n'y a plus d'électricité nulle part. Que fais-tu?» Les réponse furent variées, bien sûr. Mais ne pas avoir d'eau au robinet, les pompes refoulantes ne fonctionnant plus, "frigo"HS, gaz itou...posait de gros problèmes à nos chères têtes blondes, brunes, rousses.
2)Tout récemment en séjour dans un moulin au-dessus de l'Alzon, ruisseau proche de la ville d'Uzès, fort belle cité méridionale, la logeuse assez âgée me dit : «Et si une gigantesque panne d'électricité survenait? Plus rien ne fonctionnerait!»
Je pense que le petit et instructif récit N°6 correspond à ces deux remarques. J'espère que nous ne le verrons pas. Mais qui sait?

[KLO7514]

Récit N°6 :
Coïncidences.
1)Plusieurs années de suite, j'avais proposé à mes jeunes "disciples" de CM2, il y a bien longtemps, ce sujet de «rédaction»(Une des parties du programme de "français" enseigné aux jeunes entre 10 et 12 ans) : « Tu te réveilles un matin. Tu veux allumer la lumière : rien! Puis ta maman te signale qu'il n'y a plus d'électricité nulle part. Que fais-tu?» Les réponse furent variées, bien sûr. Mais ne pas avoir d'eau au robinet, les pompes refoulantes ne fonctionnant plus, "frigo"HS, gaz itou...posait de gros problèmes à nos chères têtes blondes, brunes, rousses.
2)Tout récemment en séjour dans un moulin au-dessus de l'Alzon, ruisseau proche de la ville d'Uzès, fort belle cité méridionale, la logeuse assez âgée me dit : «Et si une gigantesque panne d'électricité survenait? Plus rien ne fonctionnerait!»
Je pense que le petit et instructif récit N°6 correspond à ces deux remarques. J'espère que nous ne le verrons pas. Mais qui sait?

[KLO7514]

Récit N°7.
Quel bonheur d'avoir un si gentil laveur de vitres! Et provisoirement esseulé, en plus...Certains ne reculent devant aucun "sacrifice" : se donner aux autres, voilà l'idéal!
Certes, ce "sacrifice" est quand même spécial. Mais la pizza  est certainement très bonne avec, pourquoi pas, du rosé bien frais!
KLO.
N.B : pour les auteurs, je suis toujours aussi "sec", me contentant d'apprécier hautement leurs œuvres!

[lelivredejeremie]

N.B : pour les auteurs, je suis toujours aussi "sec", me contentant d'apprécier hautement leurs œuvres!

Mais répands-toi, je... on t'en prie, il n'en sortira que du bon (c'est déjà arrivé  )

Miaou ! De ma faible expérience, le rebeu trop bien monté est entre le fantasme généralisé et la légende urbaine, hein  : Mais celui-ci revient avec soit le repas du soir, soit l'apéritif pour mieux ensuite, et l'ensuite proposé, jouir sans se toucher, j'attends encore... 

[bech]

Par rapport aux coupures d'électricité, ça dépend de la durée.

Je me souviens de celle du mardi 19 décembre 1978. J'étais dans ma chambre et la lumière a faibli avec des clignotements avant de s'éteindre complètement dans les 10 secondes qui ont suivi. Au carrefour, les feux tricolores étaient éteints, mais il y avait de l'eau au lavabo et je présume du gaz aussi.

Si la coupure de courant est courte (selon le cas quelques dizaines de minutes, voire un petit nombre d'heures), elle n'affecte pas certains services. A cette époque là, le téléphone était analogique et en cas de grève à EDF, il continuait de fonctionner. Ce ne serait plus le cas de nos jours pour beaucoup de lignes téléphoniques fixes utilisant la téléphonie par Internet (sauf à brancher la box sur un onduleur) et pour celles qui sont encore analogiques, France Télécom devenue Orange va les fermer par zones dans les prochaines années.

Un black out complet de l'électricité ? Ben supposons qu'il y en ait un en France, ça ne changera rien au Cun du Larzac puisqu'ils ont préféré mettre une éolienne et des batteries plutôt que de se raccorder au réseau EDF. Dans le passé, on a incité les gens à mettre des cellules photovoltaiques sur le toit pour revendre de l'électricité à EDF bien au delà des prix du marché. Actuellement, des sites web proposent plutôt d'autoproduire son électricité et de l'eau chaude, y compris pour le chauffage.

Il y a quelques décennies, le "tout électrique" était prôné en France avec la construction de centrales thermonucléaires. De plus en plus, on cherche des alternatives moins électrivores. Même lorsqu'on utilise de l'électricité plutôt qu'une énergie fossile pour chauffer l'eau et les bâtiments, il en faut moins avec une pompe à chaleur qu'avec des radiateurs à effet Joule. A volume et température égale, un réfrigérateur consomme 4 fois moins qu'il y a 30 ans et une ampoule LED 7 fois moins qu'une ampoule à incandescence de même luminosité. Par contre, le développement des véhicules électriques va à l'opposé de cette tendance.

Donc, je ne croie pas à un blackout permanent généralisé. Mais sinon, c'est sûr que l'électricité aura changé beaucoup de choses dans la vie des gens ces 100 dernières années, en permettant notamment l'apparition de l'électronique qui à son tour aura permit de développer les télécommunication tout comme de l'informatique, ces deux secteurs ayant changé beaucoup de choses ces 50 dernières années et notamment durant ce siècle avec la place qu'ont prises les technologies de l'internet.

[fablelionsilencieux]

Huitième Mac,

Le mac





Merde, mon Mac qui se plante de nouveau juste au moment où cela devenait intéressant, il allait l’enculer, ça me fait débander illico. J’ai envie de le jeter par la fenêtre, mais je n’ai pas d’argent pour m’en acheter un autre, les étudiants sont toujours fauchés. Je me souviens de la photo d’une petite annonce sur mon iPhone, un dénommé Maël, un nerd boutonneux à lunettes qui offre ses services pour réparer les Mac uniquement, il est allergique à Bill Gates et en pince pour Tim Cock. Ses tarifs semblent très raisonnables. Je lui envoie un message :

« Hello, mon Mac se plante sans arrêt. Tu pourrais venir voir ce que c’est ? »

Il me répond tout de suite :

« Hello, oui, tu loges où ? »

« Résidence Universitaire d’Amboise, 2ème étage, chambre 23, Nicolas B. »

« Je n’habite pas loin. A+ »

« La sonnette est naze. Tu peux frapper et entrer sans attendre. A+ »

Je vais déverrouiller la porte et je me recouche nu sur le lit. Le système d’exploitation a rebooté, je retrouve ma vidéo. On frappe et mon réparateur entre. Je pose en vitesse mon Mac sur ma queue.

— Salut, il dit, tu es bien Nicolas ?
— Oui, c’est moi. Tu es déjà là ? Tu as fait vite.
— Je suis à la résidence de l’autre côté de la rue. Montre-moi ce qui ne va pas.
— Tu vois, chaque fois que je visionne un film de cul comme celui-ci, mon Mac se plante. Tu crois que c’est un virus ?

Maël s’agenouille au bord du lit, tourne le Mac de son côté, l’alu me frotte la bite encore bandée, et regarde des fichiers dont j’ignorais l’existence.

— Non, ce n’est pas un virus, il dit, c’est l’erreur inconnue -32987 qui a été corrigée avec la release 10.13.6 (17G14042) de High Sierra. Tu ne fais jamais de mises à jour ?
— Je ne sais pas.
— Je vais t’installer la version bêta 12.0 (21A5304g) de macOS Monterey. Je dois le brancher au réseau, je peux le prendre ?
— Oui, le chargeur est sur le bureau.
— Belle bite, il dit en se saisissant de l’ordi.

Je suis dans l’expectative, je voulais remettre un boxer, j’hésite, Maël n’a pas eu l’air choqué. Il relie le Mac au chargeur, bricole pendant cinq minutes, me demande mon mot de passe que j’ai honte de lui dire (c’est niquetonpote$69), puis revient vers moi.

— On en a pour une bonne heure, il dit, ton processeur est lent.
— Tu veux revenir plus tard ?
— Non, je peux rester. J’ai envie de te voir te branler.
— Tu ne compteras pas ça comme temps de travail ?
— Pas du tout, je vais d’ailleurs t’offrir la réparation, j’offre toujours aux mecs qui sont à poil quand j’arrive.

C’était la première fois que je baisais avec un nerd, il ne faut pas croire tout ce qu’on raconte, il y en a qui sont très mignons lorsqu’ils ont enlevé leurs lunettes, il n’avait pas de boutons sur sa grosse teub, même pas une couronne perlée, contrairement à moi. Je pense que mon Mac aura encore très souvent des problèmes, est-ce pour cela qu’il a installé la version bêta ?

[lelivredejeremie]

Peut-être un nerd, mais loin d'être un noob, il sait ce qu'il veut, et il sait le négocier    Après, les mecs intelligents, ça leur fait un supplément de charme pour les autres mecs pas c*n, mais ça peut déstabiliser ceux moins 'éduqués', la peur d'être jugé sur les trucs qu'ils pensent gérer moins bien que leur physique, et faut pas se cacher que pour une relation, c'est parfois un frein, mais pour un simple coup, autant laisser sa chance à chacun, il y a de belles surprises 
C'est du pur Lange, à mon avis.

[KLO7514]

Au final, ce n'est pas si «béta» que ça cette installation! La conclusion  me rappelle la dernière phrase de la chanson de Brassens "Le parapluie"...
Merci à ce dernier auteur,
KLO.

[fablelionsilencieux]

Coucou les gens,

Je livre l'ordre des auteurs par récit. Ce qui donne comme "nominationnés" :

1 - [member=27]bech[/member]
2 - [member=168]lelivredejeremie[/member]
3 - [member=28]Lange128[/member]
4 - [member=27]bech[/member] : bis
5 - [member=206]gaetanbg[/member]
6 - [member=331]Anonymous[/member]
7 - [member=54]fablelionsilencieux[/member]
8 - [member=28]Lange128[/member] : bis

[member=27]bech[/member], c'est ton tour, nous attendons ta photo !

Merci de choisir une photo du web et copier le lien de celle-ci style :
http://--------etc----------.jpg
pour pouvoir faire le transfert. (ça ne fonctionne pas avec un document ne finissant – ou n’intégrant pas – .jpg, du moins pas de façon à être intégré au texte, à ma connaissance)


Au format inférieur à 700Xxxx, pour pouvoir faire le transfert sans sortir du cadre. (mais pas trop petit non plus)

[bech]

Voila


http://imagesn.free.fr/slygame/mouches.jpg