Sujet collectif :à chacun son histoire !!! (OS-TOUS GENRES-TOUS STYLES)

[fablelionsilencieux]

Quatrième Mercure (ou, Hermès, chez les grecs)


C’était le début d’un été où les canicules se succéderaient. Gabriel et Raphaël étaient lycéens dans la même classe et ils avaient décidé de se rencontrer régulièrement pour faire des révisions, Raphaël avait des difficultés avec l’orthographe.

Ce jour-là, la première fois, ils étaient dans la chambre de Gabriel, seuls car le reste de la famille était à la plage. Ils étaient assis devant l’ordinateur, Gabriel le déverrouilla et l’image d’un homme nu apparut sur l’écran.

— C’est qui ce type ? demanda Raphaël.
— C’est Mercure, un dieu romain.
— Tu t’intéresses à la mythologie ?
— Pas vraiment, j’ai cherché des informations à ce sujet sur Wikipédia.
— Pourquoi ?

Gabriel hésita avant de répondre :

— C’est une sorte de jeu, il faut écrire une histoire à partir d’une image.
— Tu as commencé ?
— Oui, mais je suis en panne d’inspiration pour la fin.
— Tu me lis cette histoire ?
— Je ne sais pas, c’est… Après tout, si tu y tiens, je vais te la dicter et nous corrigerons tes fautes, mais tu me promets de ne pas te moquer de ce que j’écris.
— Excellente idée, je vais plutôt admirer ton talent d’écrivain que de me moquer.

Gabriel imprima le texte sans que son ami ne le vît et débuta la dictée :

« Bonjour, je désire tout d’abord me présenter : je suis Mercure, oui, le dieu et pas celui du thermomètre que vous vous enfilez dans le cul lorsque vous avez chopé la covid. »

— On ne met pas de majuscule à « dieu », dit Gabriel.
— Je croyais…
— Réservé au seul Dieu des monothéistes, ils mettent des majuscules partout lorsqu’ils parlent de Lui.
— Tu te mets encore un thermomètre dans le cul ?
— On me le mettait quand j’étais un bébé, plus à présent.

Gabriel n’osa pas dire qu’il aurait préféré avoir la bite de Raphaël dans son cul.

— Et pour le Covid ? Majuscule ou pas ?
— On devrait dire la Covid, au féminin car c’est une maladie, je pense que la majuscule disparaîtra comme pour le sida. Je continue.

« Vous allez me dire que c’est génial d’être un dieu :  on est immortel, on peut baiser avec les plus belles déesses, etc. D’abord, c’est chiant d’être immortel, le temps devient long, très long ; ensuite, je suis gay, alors les déesses… »

— Ton dieu est gay ? s’étonna Raphaël. Pourquoi ?
— Je publie sur un site de récits érotiques gays.
— Tu es aussi gay ?
— La probabilité que je sois gay est assez élevée.
— J’aime mieux les maths que le français. Tu l’estimes à combien ?
— À 0,99. Et la tienne ?
— Aussi à 0,99 !

« J’étais obligé de prendre du Viagra pour bander. J’ai dû me taper Vénus, la plus belle femme du monde, dit-on, Chioné ou Hersé et nous n’avons engendré que des tarés : Hermaphrodite avec sa bite et sa foufoune ; Pan avec ses jambes de bouc ; Cupidon et ses retards de puberté. »

— Ils n’avaient pas de Viagra dans l’Antiquité, dit Raphaël.
— Ça s’appelle un anachronisme. Note ce mot dans ton vocabulaire si tu ne le connais pas.
— Ce n’est pas trop vulgaire de mettre « bite » et « foufoune » ?
— Un peu de vulgarité ne gêne pas, ce n’est pas un cours d’éducation sexuelle. Note également ces mots.
— Je les connais !
— Alors pourquoi as-tu écrit « bite » avec deux « t » et « foufoune » avec deux « n » ? Ce n’est pas une bitte pour amarrer un bateau.
— C’est quoi ces retards de puberté chez Cupidon ?
— On le représente toujours comme un angelot. Bon, il a un zizi alors que les anges n’en ont pas. On continue.

« Je ne vous dis pas combien de statues ont été faites à mon effigie, aucun sculpteur n’a respecté la taille de mes organes génitaux : j’ai une grosse et longue queue et pas le petit truc des statues. »

— Ça, je sais, fit Raphaël, les Grecs aimaient bien les petites bites, avec un seul « t ».
— Et toi ?
— Moi ?
— Tu aimes les petites bites ou les grosses ?
— Je demande mon joker.

Gabriel continua la dictée, s’arrêtant pour corriger les fautes de Raphaël.

« Je dois respecter la mythologie : je serais le dieu des voleurs. Pourquoi ? Je déteste cette corporation. Le dieu des voyages : ça me plaît plus, j’ai même le statut Gold dans la chaîne d’hôtels du même nom. Le messager des autres dieux : intéressant car je peux lire leurs lettres avant de les transporter, et, depuis que la poste existe, je les affranchis et les dépose dans une boîte. À l’heure actuelle, je suis le responsable des serveurs de messagerie divins et un bot sélectionne les ragots les plus croustillants.

Il y a encore les attributs que je suis sensé prendre avec moi : la bourse, alors que j’en ai deux grosses entre les jambes ; le pétase, c’est démodé et on n’en trouve pas sur Zalando ; le caducée, que je ne sers jamais car je ne croise aucun serpent ; et enfin des ailes aux talons, je ne vole plus pour sauver la planète et ce n’est d’aucune utilité dans les TGV. »

— Pas « une pétasse », fit Gabriel, « un pétase ».
— C’est quoi ?
— Un chapeau, tu regarderas dans le dictionnaire.

« Quand je débarque pour un plan cul, les gars sont toujours étonnés que j’arrive deux minutes après avoir terminé la conversation. Je consulte évidemment les oracles et je sais à l’avance chez qui je vais baiser. Cela me permet de mieux planifier mes déplacements et de bénéficier de tarifs plus avantageux. Ne croyez pas que les dieux sont riches, plus personne ne nous fait d’offrandes.

Ils s’étonnent aussi que je sois nu, mais ça ne les dérange pas trop. Je baise comme un dieu, ça, vous l’aurez deviné. »

— « Sois », pas « soies », corrigea Gabriel.
— Et ensuite ? Que se passe-t-il ?
— Je ne sais pas, un plan cul, semble-t-il. Je n’avais plus d’inspiration. Tu pourrais m’aider à écrire la suite en te déshabillant ?
— Me déshabiller ? Pourquoi ? Parce qu’il fait chaud ?
— Parce que Mercure a dit qu’il avait une grosse queue et la tienne est plus grosse que la mienne. Tu pourrais faire Mercure et moi je ferais le gars qui le reçoit chez lui, avec une bite de statue grecque.
— Je n’ai pas de pétase, de caducée et d’ailes aux pieds.
— Tu as des bourses, c’est l’essentiel, non ?
— Des bourses ? Pour mettre de l’argent ? questionna Raphaël.
— Des couilles, si tu préfères.
— Je te faisais marcher. Mais je ne baise pas comme un dieu, je suis… je suis puceau.
— T’inquiète, moi aussi.

*****
Si mes calculs sont exacts, il y a environ mille hommes qui perdent leur pucelage chaque jour en France ; s’il y a 5% d’homosexuels parmi eux, cela fait 50 qui le perdent avec un autre homme. La probabilité que ce récit se soit déroulé comme je l’ai raconté est donc assez élevée.

[Louklouk]

je suis Mercure, oui, le dieu et pas celui du thermomètre que vous vous enfilez dans le cul lorsque vous avez chopé la covid. »

— On ne met pas de majuscule à « dieu », dit Gabriel.

Bonjour ! Je vois assez bien qui est l'auteur, de ma place...

Deux petites remarques : les thermomètres à mercure sont interdits en France depuis fin 1998, et dans l'Union depuis 2007. Le dieu aurait dû le savoir !
À l'époque classique, on pouvait mettre une majuscule à un dieu, fût-il romain. Je le fais moi-même.

Mignonne histoire... et rondement menée !

[bech]

Un récit qui m'a pas mal amusé.

— Et pour le Covid ? Majuscule ou pas ?
— On devrait dire la Covid, au féminin car c’est une maladie, je pense que la majuscule disparaîtra comme pour le sida. Je continue.

Pas d'accord avec cet argument. Il est valable pour les êtres vivants, mais pour tout le reste, le sens du mot ne permet pas de connaître son genre.

[u]Exemples :

1. un téléviseur, une télévision
   
2. un vélo, une bicyclette
   

Par contre, les dernières lettres du mot permettent la plupart du temps d'estimer le genre avec une bonne probabilité.

• mot terminé par tion ou sion : féminin
  
• mot terminé par son : masculin ou féminin
  
• autre mot qui ne se termine pas par e : presque toujours masculin
  
• mot terminé par 2 consonnes identiques suivies de e : féminin
  
• mot terminé par 2 consonnes différentes suivies de e : masculin ou féminin
  
• mot terminé par une voyelle, une consonne, suivie de e : presque toujours féminin
  
• mot terminé par une voyelle suivie de e : féminin (ou presque toujours)
  

Donc, pour résumer : Le covid, la covide.

[Lange128]

Plus compliqué que le sexe des anges. Gabriel a raison, Covid est un acronyme qui vient de l’anglais, disease signifie maladie et est féminin.

https://vitrinelinguistique.oqlf.gouv.qc...1/covid-19

https://www.academie-francaise.fr/le-cov...a-covid-19

[KLO7514]

Allez les loupiots : ne "probabilisez" pas trop longtemps et finissez ce récit avec des exemples vivants...et variés : vous avez ce qu'il faut pour cela et puis rien ne vaut l'expérience vécue pour se forger une idée plus juste des choses de la vie. Et avec un foulard "Hermès", ce sera parfait pour  les préliminaires sur la peau!
Peut -être  l'ami "L'Ange"serait "aux commandes" pour ce texte mignonnet?

[lelivredejeremie]

L'allusion (faussement ?) timide aux récits érotiques gays et la demande d'aide à l'inspiration au terme de la dictée, respect, je crie au génie ! Raphaël n'a vraiment aucune excuse pour priver son pote de la vue de son raide organe de dieu vivant  ;D

Et si j'ai raison, il doit le prendre comme un compliment, mais glisser des termes délicieusement crus avec tant de légèreté et aucune vulgarité, je parie aussi sur Lange 

[fablelionsilencieux]

Cinquième Mercure (ou, Hermès, chez les grecs)
Mercure s'ennuyait ferme au bureau de tri postal de l'Olympe. Vérifier l'envoi des courriers divins pouvait être intéressant les premiers 15 jours où il avait été nommé à cette tâche par le Conseil des Anciens que présidait Zeus quand il n'était pas occupé à courir la gueuse à défaut de sa "légitime". Il en était déjà à son troisième mois de cette répétitive activité et, en douce, il lorgnait bien sur les rondeurs arrière des jeunes facteurs stagiaires, tout juste sortis de l'adolescence et employés durant les vacances scolaires.

Comme il faisait assez chaud pendant les journées en ces mois d'été, le futur messager titulaire avait inventé, avec l'aide de son copain Éole, un violent courant d'air temporaire perpendiculaire au passage des jeunes à côté de sa table. Ainsi, lorsque l'un d’eux arrivait à sa hauteur, le souffle inattendu  soulevait le fin tissu recouvrant le corps du jeune gars et Mercure en profitait pour  admirer les attributs ainsi dévoilés. Évidemment, le coquin recevait, en prime, un sourire du "passant" inopinément rafraîchi.

Vint alors un huissier lui apportant un message qu'il sortit de sa sacoche. « C’est de la part du grand Conseil et c'est urgent, dit l'employé». Mercure fit sauter le cachet de cire et lut : "Les dieux du Conseil ont décidé d'envoyer le messager inspecter la Banque de France et d'examiner les dessins gravés sur les billets". « Ah, enfin, se dit-il, je vais aller faire un tour, c'est pas trop tôt!»
Le temps de passer chez lui, de mettre sa gourde d'ambroisie avec un peu de nectar dans son sac d'ado qu'il avait bien conservé, un casque léger "spécial longs voyages, une paire de nu-pieds toujours utiles sur les cailloux, quelques pièces de monnaie et hop...le voilà parti direction l'ouest.

Dans son petit écouteur du GPS modèle "Clupidon" trouvé chez Sirtakis et Cie, il entendit : "France, Imprimerie de Chamalières en vue."
Il fit donc une manœuvre d'approche, trois tours au-dessus de l'imprimerie, programma mentalement : "salle d'archives". Et quelques instants plus tard, il se trouva dans une petite pièce assez austère dont l'un des murs portait une pancarte "Austère Minus". Fort heureusement une table et un siège se trouvait là, bien à propos. Il se dirigea vers un grand placard, l'ouvrit et en sortit un des gros albums qu'il déposa sur la table et commença à le feuilleter. Il découvrit donc toute une série de billets en usage depuis des temps reculés : des assignats (aucun intérêt !) puis d'autres coupures tout aussi insipides et, après avoir tourné bien des pages, arriva enfin aux billets gravés.
Il constata que le génie des artisans-graveurs s'était très souvent inspiré des dieux et déesses de l'Olympe ce qui le réjouit et allait pouvoir alimenter le rapport qu'il se promettait de présenter au Conseil à son retour. Soudain, abordant l'année 1940, il tomba sur un billet de 1000 francs où il se vit représenté, debout à droite, tenant son bâton enrubanné, avec, au second plan, des navires accostés. À ses pieds, une ancre. L'artiste, sans doute pour ne pas heurter les prudes et les bonnes mœurs, l'avait revêtu d'une sorte de toge légère, ce qui le fit rire. Et, face à lui ; du côté gauche et semblant le regarder, un magnifique  forgeron torse nu, aux "plaquettes de chocolat" bien tentantes -il se voyait déjà en train de les léchouiller!- avec un simple tissu autour des reins. Heureusement que Mercure était assis car il en serait tombé raide. Et à propos de raideur, le jeune dieu sentit bien que ce dessin lui en avait provoqué le début d'une certaine.

« Ah, y'a pas à dire, faut que je le retrouve, ce gars...il est trop beau! se mit à dire tout haut l'émoustillé Mercure. Il doit bien exister quelque part, ce splendide humain !» Et voilà qu'il se mit en devoir de s'informer sur l'identité du modèle. Il régla donc son appareil à remonter le temps sur 1939, appuya sur la petite manette. L'artisan-graveur apparut alors, muni d'un petit dossier et du dessin d'un jeune gars, celui du billet, avec le nom et l'adresse du garçon. Mercure, rendu invisible, vint derrière l'artiste qui avait déposé dessin et dossier sur la table et enregistra nom et domicile dans un coin de son cerveau. Puis par l'effet de son GPS mental, il se retrouva quelques millisecondes plus tard sur le palier d'un petit immeuble chamaliérois, devant la porte portant une carte de visite : " Xavier N***, étudiant en art plastiques". La porte n'étant pas un obstacle, le jeune messager vint auprès du garçon qui se lavait, les pieds dans un grand baquet rempli d'eau tiède. Il s'ingénia à se mettre en correspondance mentale avec lui et lui suggéra des pensées coquines, du genre "Ah, si j'avais un compagnon qui me ferait quelques douceurs bien placées, que ce serait chouette !"
Et, imperceptiblement, le garçon commença à se caresser les tétons en touches très légères... Mercure, alors, se fit apparaître et toussota un tout petit peu, le dos à la porte. Le jeune étudiant, quelque peu surpris, se retourna et, voyant "le compagnon tant désiré" sans vêtement aucun, dit simplement «C'est pas possible : qui que tu sois, viens, j'ai besoin de toi".

Le dieu s'avança, avec une raideur de bon augure au bas de l'abdomen et alors commença ce qu'attendait depuis si longtemps l'élève-artiste. Tout cela dura la soirée entière après séchage et se termina sur le petit lit de 120 avec force retournements, lèches en tout genre sur tout ce qui dépassait, oreilles comprises voire orteils pendant qu'on y était. Et ce fut divin ! (pour cause, bien évidemment). Enfin, après belote et rebelote, ayant épuisé le "dix de der" au moins quatre fois de suite, Mercure s'en fut en laissant un message au bel endormi : "Appelle-moi, quand tu auras besoin, à OLY(mpe) 40-46 et j'accours, que dis-je, je vole te rejoindre".
Le Conseil olympique fit semblant de se prendre au jeu de Mercure quand il fit son rapport détaillé, connaissant bien les envies de leur "chef du courrier". Les participants, bonnes poires, ne lui en voulurent pas du moment que la mission étaient effectuée-et comment ! ils ne s'inquiétèrent pas davantage des absences momentanées assez fréquentes du jeune dieu : il faut bien que jeunesse se passe !

[Lange128]

Charmante histoire qui nous transporte au siècle passé plus que dans l’Antiquité. Nostalgie… je pense que c’est [member=156]KLO7514[/member] qui en est l’auteur.

J’ai apprécié l’intervention d’Eole qui dévoile les attributs, l’avantage de ne pas mettre de sous-vêtements.

[lelivredejeremie]

Les billets d'euros sont bien ennuyeux, que des ponts !    Evidemment, il y a ce qui peut se passer dessous, mais bon, rien ne vaut le confort d'une chambre d'étudiant  8)
J'aurais parfois aimé avoir le pouvoir de suggestion de Mercure auprès de garçons vraiment trop timides, c'est bien un peu de manipulation, mais tout le monde semble s'y retrouver 

[stuka132]

Les billets d'euros sont bien ennuyeux, que des ponts !    Evidemment, il y a ce qui peut se passer dessous, mais bon...

a ce propos  mon renardeau... as tu dejatourné le billet,  regardé derriere le fameux pilier de pont qui s y cache???

tu serais surpris!!

[fablelionsilencieux]

Les billets d'euros sont bien ennuyeux, que des ponts !    Evidemment, il y a ce qui peut se passer dessous,

Oui! Bien que, sur celui d'Avignon on y danse.
Et, peut-être, que sur celui d'Uzès on y...

[lelivredejeremie]

[Oui! Bien que, sur celui d'Avignon on y danse.
Et, peut-être, que sur celui d'Uzès on y...

On y... ?

[lelivredejeremie]

a ce propos  mon renardeau... as tu dejatourné le billet,  regardé derriere le fameux pilier de pont qui s y cache???

tu serais surpris!!

J'ai tourné et retourné, pas de grand blond 

[fablelionsilencieux]

[quote author=fablelionsilencieux link=topic=55.msg13719#msg13719 date=1661632477]
[Oui! Bien que, sur celui d'Avignon on y danse.
Et, peut-être, que sur celui d'Uzès on y...

On y... ?
[/quote]

:o Heu... On y est à s'n'aise! Non?
(sauf si tu connais d'autres rimes en aise... moi, j'vois pas. LOL!)

[stuka132]

:o Heu... On y est à s'n'aise! Non?
(sauf si tu connais d'autres rimes en aise... moi, j'vois pas. LOL!)

manganèse??
bordelaise, taise, nivernaise;plaise;.......

heureusement  nous avons echappé a cette  cité  quercyquoise.... 46800